Guerra de Sexos

Quatro homens casados vão pescar. Depois de uma hora, escuta-se a seguinte conversa...

Homem 1 - Vocês não imaginam, o que tive de fazer para vir pescar este fim de semana. Tive de prometer á minha mulher que pintarei a casa no próximo fim de semana...

Homem 2 - ...isso não é nada!!! Eu tive de prometer á minha que irei construir uma cobertura para a piscina...!

Homem 3 - Homens!! Queixam-se por nada !!! Eu tive de prometer que remodelaria toda a cozinha por completo, incluindo todos os electrodomésticos !

Homem 4 - ???? !!!!!

Homem 2 - Ei, tu não disseste nada, acerca do que tiveste de prometer á tua mulher para conseguires vir pescar este fim de semana!! Não venhas dizer que não tiveste de prometer nada?

Homem 4 - Eu pus o despertador para as 5:30 da madrugada, e quando tocou cheguei perto do ouvido dela e perguntei-lhe: - Pesca ou Sexo ?
... E ela respondeu-me: - agasalha-te bem, querido!

(esta foi-me mandada pela paula... thanks, sugar!)

"De homem a homem verdadeiro, o caminho passa pelo homem louco".
Michel Foucault (1926-84), filósofo e historiador francês.

Vá lá... agora digam que não existe diversão de sobra neste Verão.
Vejam lá que até o Governo apoia com o Cartão Inter - Jovem!!!!!!

Esta foto não é montagem. Este cenário pode ser encontrado na Saída do Aeroporto de Ponta Delgada ou na entrada da Via Rápida pelo Ramalho.

"Flagrante" gentilmente cedido pela Cremilde. (Boa! Tiveste bem!!!!)

LONDRES - Uma pesquisa realizada pela Universidade de Hamburg-Eppendorf, na Alemanha, revela que a maioria das mulheres enfrenta queda no desejo sexual quando está em uma relação estável.
Depois de quatro anos em um relacionamento, menos da metade das mulheres de 30 anos ainda sente vontade de ter sexo regularmente, segundo o estudo, publicado na revista especializada Human Nature.
Entre os homens, no entanto, os pesquisadores descobriram que a libido permanece inalterada, não importa quanto tempo estejam em um relacionamento. Foram entrevistados 530 homens e mulheres para a pesquisa.
Segundo os pesquisadores, as diferenças seriam explicadas pela evolução humana. Entre as mulheres de 30 anos entrevistadas, 60% queriam sexo freqüentemente no início do relacionamento. No entanto, depois de quatro anos de união, esse índice caiu para menos de 50% e, depois de 20 anos, para apenas 20%.
Em relação aos homens, os cientistas descobriram que a vontade de ter sexo regularmente se manteve estável, entre 60% e 80%, em qualquer estágio do relacionamento.
O estudo releva ainda que o carinho é importante para as mulheres em um relacionamento. Aproximadamente 90% das entrevistadas disseram que queriam carinho, não importa quanto tempo estivessem com seus parceiros.
Entre os homens envolvidos em uma relação estável de dez anos, apenas 25% disseram que ainda esperavam carinho de suas parceiras.
"Uma boa razão para que a motivação sexual dos homens permaneça inalterada seria o temor de serem traídos por suas parceiras com outro homem", diz o psicólogo Dietrich Klusmann, principal autor da pesquisa, que relaciona as diferenças entre os sexos à evolução humana.
As mulheres, segundo o pesquisador, evoluíram para ter uma alta dose de desejo sexual no início de um relacionamento, de modo a formar um vínculo com o parceiro. Uma vez consolidado esse vínculo, seu apetite sexual decai, afirma Klusmann.
O psicólogo cita estudos do comportamento animal para explicar essas diferenças. Uma possibilidade seria a de que as fêmeas podem estar desviando seu interesse sexual para outros homens, com o objetivo de assegurar a melhor combinação de material genético para sua prole.
Outra explicação, de acordo com Klusmann, seria a de que, ao limitar o sexo, estariam aumentando o interesse de seu parceiro.
"Essas descobertas parecem se encaixar com os estudos e suas explicações parecem plausíveis", diz o psicólogo evolucionista George Fieldman, professor da Universidade de Buckinghamshire Chilterns.
"O motivo do declínio do desejo sexual das mulheres pode ser explicado por oferta e demanda. Se algo tem oferta infinita, seu valor tende a cair", afirma.

NÃO PODIA DEIXAR DE FELICITAR AS MINHAS AMIGAS

P.S - PAULA O HELLO KITTY FOI A PENSAR EM TI :-)

1 - Asmático:
"Ahh...ahh...ahh..."

2 - Geográfico:
"Aqui, aqui, aqui..."

3 - Matemático:
"Mais... mais... maissss"

4 - Religioso:
"Ai meu Deus, AI! Meu Deus!"

5 - Suicida:
"Ah, acho que eu vou morrer..."

6 - Homicida:
"Se páras agora eu MATO-TE!"

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errozinhos que comete são guardados na memória para futuras referências.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre os computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como quando elas dizem "se não sabes porque estou com raiva, não sou eu quem te vai explicar!"

6 - Assim que optas por um computador, qualquer que seja, logo estarás gastando tudo o que ganhas com acessórios para ele.

7 - Computador possui hímen.

8 - Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

Hoje, 21 de Junho, é o primeiro dia do Verão.
Neste período, as temperaturas permanecem elevadas e os dias são longos. Geralmente, o verão é também o período do ano reservado às férias (citação da Wikipédia).
Pois é! Verão é sinónimo de sol, calor, praia, férias, descanso, lazer... e outras coisas mais que todos vocês sabem ;)
Aproveitem-no da melhor forma possível, são os meus votos e desejos para este ano.
Ah! Verão também é sinónimo de meu aniversário!!!!!
Ilustro o post com uma foto de uma praia maravilhosa, fantástica, onde se observa um pôr-do-sol inesquecível. Eu já lá estive e desta praia guardo as mais belas recordações da minha vida.
VIVA O VERÃO

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas.
Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

A quarta edição do Raid TT Santa Maria, passeio de todo-o-terreno turístico e de lazer, organizado pelo Automóvel Clube dos Açores e PromoVerde, foi um sucesso absoluto.
Durante o passado fim-de-semana 59 equipas participantes desfrutaram dos mais recônditos recantos da “ilha do sol”, percorrendo alguns trilhos que proporcionaram momentos únicos de contacto com a natureza.
Três etapas esperavam os participantes, sendo que para os jipes os traçados propostos não colocavam dificuldades de maior. A regularidade e a navegação eram o prato forte de um passeio que decorreu a baixa velocidade, propício para que se pudesse admirar as paisagens da ilha.
Nas quads e na única moto presente, a vertente velocidade era constantemente solicitada mas a navegação contribuiu para a selecção dos melhores. E nesse capítulo a aposta da organização em criar um segmento de percurso de cinco quilómetros na zona conhecida por Pistas, ao estilo das mais exigentes bajas que no mundo se realizam, foi o corolário das muitas inovações introduzidas no percurso e que resultaram em pleno. A proposta deixou maravilhados os pilotos.

(resumo da reportagem publicada no "Açoriano Oriental" no dia 19 de Junho)

Vira-se Adão para Deus e pergunta:
- Ó meu Deus! Porque fizeste a mulher tão bonita?
E Deus responde-lhe:
- Para que tu gostasses dela!
Volta-se para Deus e pergunta:
- Porque fizeste a mulher tão parva?
E Deus responde-lhe:
- Para que ela gostasse de ti.

A minha estadia em Santa Maria não foi, de longe, das melhores. Aliás, depois desta minha última visita fiquei cada mais a gostar menos de lá ir.
Na ilha do sol dever-se-ia apanhar sol. Certo? Errado! O sol apenas surgiu radioso ao final - e mesmo no finalzinho do dia - de sábado e na tarde de domingo, onde apenas tivemos cerca de uma hora para poder disfrutar (sim, porque lá estive em trabalho). Mesmo assim, aproveitei para dar uma voltinha até à Praia Formosa e Baía de São Lourenço.
Mas há mais.
Por exemplo, no sábado à noite, quisemos sair, tomar um copo, essas coisas assim. Pois bem. Eu, o Carlos Costa, o André Frias, o João e a Cláudia (que eles me perdoem por não saber os respectivos apelidos) fomos à procura da "nigth" mariense. Digo-vos desde já: é mesmo só noite, da noite com estrelas ou sem elas!!!!
Na Baia de São Lourenço havia uma Festa da Espuma. Não, dissemos nós (e ainda bem... quem lá foi saiu horrorizado: música dita pimba e a malta que lá se divertia ia desde os 3,4 anos de idade até aos idosos [também merecem, pois claro]).
Em Vila do Porto, o Central Pub estava fechado (!!!!!!!!!); mais abaixo, num pub/discoteca/sei lá o quê, junto ao forte, os únicos cinco clientes que lá estavam não foram atendidos pelos três empregados (!!!!!!!!!); o Paquete estava fechado (!!!!); o Bar da Maré idem aspas (!!!!); a Rave ao ar livre tinha sido cancelada por causa do mai tempo; no Clube Ana estava havendo uma festa. Os únicos que lá estavam era o porteiro, o DJ e os empregados. O que nos safou aos cinco foi a festa do Espírito Santo em Santo Espírito!!!!!
O André e o João desistiram. Os restantes três persistiram e acabamos por fazer do meu Twingo (que ganhou o estatuto de TT) uma discoteca ambulante. E, por obra do acaso, perto das três da manhã, conseguimos encontrar um bar aberto nos Anjos. O karaoke estava na berra e houve alguém (juro que não fui) que dançou o "Apito o Combóio) com as quarentonas do sítio.
Para fechar o fim-de-semana em beleza, constipei-me na viagem de regresso a São Miguel!!!
Apesar disso tudo, e outras coisas mais que aconteceram, ficou-me algo de bom. Foi o facto de ter conhecido os mais fascinantes olhos verdes que já tinha visto na minha vida. Fascinantes, lindos, profundos e muito misteriosos. Olhos verdes que nos hipnotizam... confesso que tinha de voltar o olhar senão babava (e isso, convenhamos, não ficava lá muito bem).
Em suma, valeu pelos maravilhosos olhos verdes que conheci. Simplesmente fascinantes!

P.S.- Foto tirada em São Lourenço antes do regresso "à civilização" (e que me perdoem os marienses)

Estou constipado e só me apetece ir... atchimmmmmm!!!!! - perdão - ir prá cama!

People:
lamento informá-los mas a partir deste momento estarei ausente até à próxima segunda-feira.
parto para Santa Maria para um fim-de-semana de trabalho e lazer (espero que seja mais de lazer)
prometo, durante este fim-de-semana, não me esquecer de vocês enquanto estiver a disfrutar das maravilhosas paisagens da "ilha do sol".
fiquem bem, bom fim-de-semana e, já agora, porque não, boas "guerras"

P.S. este sábado começam as Noites de Verão no Campo de São Francisco. Aleluia. apesar de estar ausente, estarei em pensamento nas barraquinhas (ai ke saudades das caipirinhas) mas domingo à noite, mal regressar de são miguel, a minha primeira paregem será a barraquinho do senhor António!
xau...

A ideia deste post nasceu de um publicado pela "neni" no seu blog.
Queixam-se as meninas que os homens armam defesas por tudo e por nada; para evitarem sabe-se lá o quê!
Sim, até pode ser verdade mas, como tudo, é preciso ver o reverso da medalha e, olhando com cuidado, verificamos que do outro lado o mesmo acontece em relação às meninas, que também têm as suas defesas.
Cá prá mim, leigo na matéria, considero que quando alguém começa a defender-se em demasia está, ou a defender de algo (por medo de assumir, medo de arriscar, medo de poder vir a ser feliz) ou, pura e simplesmente, está a defender-se de magoar o/a outro/a, embora reconhece-se que quanto mais se adia algo, maior será o sofrimento.
Resumindo, a defesa é um instinto natural que todos os seres vivos possuem; os humanos, seres racionais, utilizam com conhecimento, mestria, arte e muito engenho, as defesas para todas as situações da vida. Há que ter a capacidade para reconhecer que tipo de defesa alguém utiliza para connosco e, fundamentalmente, saber respeitar quem se defende porque, acima de tudo, este alguém também "sente" e "sofre"... tal como nós!

"Aquele que preserva a vida de uma pessoa preserva o mundo inteiro".

Tora

- A solteira é - crédito
- A casada é - débito
- A cunhada é - previsão para devedores duvidosos
- A bonita é - lançamento certo
- A feia é - estorno
- A feia e rica é - conta de compensação
- A bonita e rica é - lucro certo
- A ex-namorada é - saldo de exercícios anteriores
- A namorada é - resultado de exercício futuro
- A noiva é - reserva legal
- A esposa é - capital realizado
- A vizinha é - acções em outras empresas
- A amante é - empresa coligada
- As que fazem operações plásticas são - obras e benfeitorias
- As gestantes são - obras em andamento
- As que dão bola são - incentivos recebidos
- As que não são solteiras, casadas ou viúvas - contas a classificar
- As que muito namoram e não se casam são - fundo de maneio
- As que são surpreendidas em flagrante são - passivo a descoberto
- A sogra pode ser classificada como - prejuízo acumulado ou gasto sem retorno

Quem me conhece sabe que sou portista mas, mesmo assim, de vez em quando "uma facadinha" até que vale a pena...

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN.
Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro.
Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso.
Por favor leia as que se aplicam a si

Homens:
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar

Mulheres:
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha-atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão.

Entre os 14 e os 17, é como África: virgem e inexplorada.

Entre os 18 e os 30, é como a Ásia: sexy e erótica.

Entre os 31 e os 45, é como a América: totalmente explorada; bonita e livre com os seus recursos.

Entre os 46 e os 56, é como a Europa: exausta, mas ainda tem pontos de interesse.

Entre os 56 e os 60, é como a Nova Zelândia: toda a gente sabe que ela existe, mas ninguém se importa.

Entre os 60 e os 64, é como a Rússia: toda a gente sabe que ela está lá, mas ninguém se atreve a lá ir.

Depois dos 64, é como a Lua: a exploração cessou.

O sol finalmente apareceu e as previsões para o fim-de-semana parecem animadoras. Ou seja, as praias vão ser inundadas por banhistas.
Para as senhoras, que gostam de apanhar sol, fica aqui uma sugestão de fato-de-banho made in China.
São frescos, arejados e permitem bronzear a maioria do corpito.
São baratos e fáceis de encontrar: numa loja de chineses perto de si...

Atendendo aos dias de chuva que temos tido e que se vão prolongar, aqui fica uma sugestão para quem gosta de passear à chuva. Uma invenção japonesa, idealizada para as mulheres!!!!!

1. Se acham que são gordas, provavelmente é verdade. Não nos perguntem.

2. Aprendam a trabalhar com as tampas das sanitas. Se está levantada, ponham-na para baixo.

3. Nunca cortem o cabelo.

4. Às vezes, não estamos a pensar em vocês. Aprendam a lidar com isso.

5. Livrem-se do gato.

6. Domingo = Futebol.

7. Qualquer coisa que usem está bem, a sério. Não nos façam perguntas difíceis.

8. Mulheres que usam Wonderbras e grandes decotes perdem o direito a protestar com os homens que lhes olham para os seios.

9. Vocês têm sapatos a mais.

10. Choro é considerado chantagem.

11. Digam o que querem. Subtilezas não funcionam.

12. Assinalem os aniversários num calendário.

13. Sim, mijar de pé é mais difícil que o fazer sentadinha, por isso é natural que falhemos algumas vezes.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis. Não compliquem.

15. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema sério. Vão ao médico.

16. Não finjam. Preferimos ser ineficazes que enganados.

17. O que foi dito há mais de seis meses não é valido como argumento numa discussão.

18. Se alguma frase pode ter dois sentidos e um deles vos chateia, é porque nós lhe queríamos dar o outro.

19. Deixem-nos olhar. Se não olharmos para outras mulheres, como é que sabemos que vocês são bonitas?

20. Não esfreguem a "lâmpada" se não querem que o "génio" apareça.

21. Podem pedir-nos para fazer algo OU dizer como querem que seja feito. Nunca ambas.

22. Cristóvão Colombo não precisou de orientação, nós também não.

23. Têm roupas que cheguem. Parem um bocado.

A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar

Pois é!
Hoje, dia 1 de Junho, teve início mais uma época balnear, ou, como dizem muitos, a "época de caça"!
Nesta altura do ano a testorena atinge níveis elevadíssimos e é um tal vê-los a babarem-se um pouco por todo o lado à passagem da "presa".
Mas, como os tempos evoluíram, o "caçador" (homem) também já é muitas vezes a "presa", enquanto que a tradicional "presa" (mulher) também já desempenha o papel de "caçadora".
Bem. O que verdadeiramente importa nesta altura do ano é que a beleza do corpo humano vai estar mais a descoberto. As praias vão encher-se, o divertimento será muito maior e tudo será radioso como o sol.
Como dizem os brasileiros, "olhar não tira pedaço!". Pois não. Mas, cuidado, tentem não babar-se muito e aproveitem ao máximo.