Guerra de Sexos

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois...
É nos super-mercados!
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Um homem, todo contente, à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade"
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável. Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira.
Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente.
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Este sábado à noite não haverá quem me impeça de me sentar na sala 3 do Castelo Lopes para assistir a este filme.

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, março 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

"Afinal de contas, já alguma vez viste algum avião sem pneus?!?"

Bem... ver, nunca vi, confesso! Os únicos aviões que até hoje tive a oportunidade de ver, todos eles tinham... rodas.
Com este aqui, que todos os dias cruza os céus...


Como sei que os aviões têm rodas, também sei que as homens têm celulite. Aliás, esta "praga" que vos aflige diariamente e que vos faz gastar imenso tempo em frente ao espelho, é do tipo... permanente?!
Não. Segundo sei, existem tratamentos, uns ditos cremes ou mezinhas do género, que atenuam a dita cuja da celulite...


Very well!
Que os aviões têm rodas e as mulheres celulite, este é um facto de que estamos perfeitamente de acordo.
Mas, embora nunca os tenha visto, sei que existem aviões sem rodas...


Muito bem!
Se existem aviões sem rodas neste mundo de aviões com rodas, também existem mulheres - que têm propensão natural para a celulite - que conseguem não ter celulite...


Nesta altura, a moçoila acima está muito bem! É, assim se pode dizer, um avião sem rodas!
Mas, para azar ser e por via de ser mulher, vai chegar a uma altura em que a dita cuja vai começar a fazer-se notar.
Nesta altura, a moçoila vai ter de ir à "reparação", tal como o avião sem rodas que quando necessita de reparações, precisa de expor aquilo que se pensava que não tinha... rodas!


Resumindo - e baralhando -, há aviões sem rodas que depois precisam das ditas cujas...
As mulheres têm celulite e as que não têm vão mesmo a ter, mais cedo ou mais tarde.
No fim de contas, o interessa mesmo é que, no fundo, há sempre uma certeza.
Conhecida como "pele de casca de laranja", a celulite é transversal ás mulheres e nada melhor do que uma boa laranja que nos dá montanhas de vitamina C, essencial para a saúde...


Post Scriptum - Confesso que este deve ter sido o post mais machista que assino na história deste blog...

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.... tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Sã e salvo, o télélé voltou às minhas mãos...
UFA!!!!!!!
Ganda susto que tomei...

Esta madrugada perdi o meu télélé!
Pronto... confesso, não o perdi... esqueci-me dele algures por Ponta Delgada!
C'um catano!
Faz-me uma falta o raio do télélé...

Como a escolha recaiu sobre o Donald...
Pois bem, espero estar à altura!

Chama-se Wang Fang, tem 27 anos, mora na cidade de Chongqing na China e nasceu com os pés para trás.

A dois meses de festejar o seu segundo aniversário, aqui fica, para a posterioridade, o registo do post número 500.
E pensar que já lá foram quinhentos... uiii!
Já agora, e por falar em aniversário, fiquem atentos às novidades que vão surgir nos próximos tempos (conselho, vão reservando desde já o dia 16 de Maio...) porque este ano a data vai ser assinalada condignamente!
Obrigado a todos porque foram vocês que tornaram possível o Post número 500.

Assinado
Susana & Arthur

Um grande beijo para a amiga Solange e votos de muitas felicidades, alegrias e realizações pessoais e profissionais.
Parabéns

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser irónico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tás nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, porra?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Segundo os médicos:
- É uma doença porque acaba quase sempre na cama.

Para os advogados:
- É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos:
- É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos:
- É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:
- É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:
- É um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:
- É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:
- É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos:
- É fodido de explicar.

A amiga Bia Alegria confessou que não acha lá grande piada ao Dia dos Namorados.
Também partilho dessa opinião que, aliás, deixei bem expressa neste mesmo espaço há um ano.
Mas... oh miga, não esperava com esta!
Então a menina não é que se vestiu a preceito este sábado?!?!?!?



A picture, cedida pelos SSGS (Serviços Secretos do Guerra de Sexos), foi captada esta manhã enquanto a Bia Alegria descia a rua para ir tomar café...

Este é um dos muitos produtos esquisitos e "originais" á venda no mercado Japonês.
" Colinho da namorada ", é um tipo de travesseiro feito em espuma em forma de pernas femininas dobradas. O toque sexy é a mini saia que veste o travesseiro.

A empresa norte americana Viseau.com lançou lingerie masculina para lá de ousada. A empresa também distribui e vende roupa de cama, mas a aposta agora são estas tais "cuecas" que a empresa jura que são as mais inovadoras do mundo!

Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição.


A 1.ª diz que na Escandinava existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga ( deu origem a fridagr, seta-feira ). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio, totalizando treze, para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.


A 2.ª é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia , onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo.
Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Símbolo de desgraça, já que eram 13 os convivas da última ceia de Cristo, e dentre deles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, consequentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristâs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar neste dia; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13, este é substituído pelo 12-a; muitos prédios pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13ºtraga azar. Há pessoas que pensam que participar num jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano.


Como se vê,a crença na má sorte do número 13 parece ter tido origem na Sagrada Escritura.

Vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas". Em qualquer acepção, designa "o que é alheio à actualidade, o que é velho". Transposto para a linguagem religiosa dos romanos, o vocábulo "superstitio" veio a designar a observância de cultos arcaicos, populares, não mais condizentes com as normas da religião oficial.

Não sei se será uma das estratégias para a edilidade vila-franquense conseguir a elevação a cidade, mas no próximo mês de setembro, o Pavilhão Multiusos AçorArena vai receber o 1º Salão Erótico de Vila Franca do Campo.
É verdade!
O evento promocional é organizado pela empresa "Única Temátika".
De 4 a 6 de Setembro vai ter muito para ver e descobrir.
Por exemplo, vai ter lingerie...


Também vão estar livros...


Terá igualmente acessórios vários...


Haverá ainda uma secção de vídeos...


Como não podia deixar de ser, uma área para Strip com estrelas porno...


Por último, uma área com sexo ao vivo...


Importa referir que algumas zonas da exposição serão reservadas e o seu acesso far-se-á mediante o pagamento de uma pequena quantia, sendo que o horário de funcionamento do Salão Erótico de Vila Franca do Campo, o primeiro, poderá estender-se pelas madrugadas.
Em simultâneo vão decorrer acções de sensibilização e de prevenção da Sida...


A não perder, sem dúvida.
O peso histórico de Vila Franca do Campo ter sido a primeira Capital de Distrito dos Açores ainda se faz sentir!