Guerra de Sexos

No próximo dia 16 de Maio o "Guerra de Sexos" comemora o seu segundo aniversário.
A data será assinalada com um jantar nesse dia, sábado das festas do Senhor Santo Cristo dos Milagres.
As inscrições estão abertas e quem quiser inscrever-se deverá confirmar a sua presença (ou presenças, no caso de levarem mais alguém), até 30 de Abril, para o endereço electrónico guerra.de.sexos@gmail.com.
Todos são bem vindos, mesmo aqueles que não têm oportunidade de ir.

Susana & Arthur

POST SCRIPTUM - FALTAM POUCO MAIS DE DUAS HORAS PARA ENCERRAR O PERÍODO DE INSCRIÇÕES!

CARTOON DO JORNAL EXPRESSO

O urologista e pesquisador Dr. Igor Knyazkin, fundador do primeiro museu do sexo na Rússia, é autor de um dos mais populares manuais de educação sexual russo nos últimos 20 anos, o Women's Diseases (moléstias Femininas).
Dr. Knyazkin diz que se inspirou em seu trabalho para criar o museu, localizado em São Petersburgo. Como urologista, utilizou próteses, modelos de orgãos sexuais feitos de madeira para explicar certos assuntos aos pacientes.

O Museu do Sexo de São Petersburgo conta com mais de 15 mil modelos de órgãos sexuais e uma atracção especial: o pênis de Rasputin! O pênis teria sido "colhido" por um fanático devoto logo após a morte do famoso monge siberiano. Com o pênis do mestre preservado em alcool o devoto e ladrão de cadáver (ou parte dele)saiu da Rússia e vendeu a "peça" para a irmã de Rasputin, em Paris. Em meados da década de 1970, essa irmã, vendo-se em apertos financeiros - passou nos cobres o membro do defunto - vendeu o pênis do irmão morto.

Coisas da vida!!!

Luciana Abreu, mais conhecida por Floribela, foi eleita a mulher mais sexy de Portugal

No próximo dia 16 de Maio o "Guerra de Sexos" comemora o seu segundo aniversário.
A data será assinalada com um jantar nesse dia, sábado das festas do Senhor Santo Cristo dos Milagres.
As inscrições estão abertas e quem quiser inscrever-se deverá confirmar a sua presença (ou presenças, no caso de levarem mais alguém), até 30 de Abril, para o endereço electrónico guerra.de.sexos@gmail.com.
Todos são bem vindos, mesmo aqueles que não têm oportunidade de ir.

Susana & Arthur

Se você gosta de beber, principalmente cerveja sabe que depois de um tempo tem que revezar entre o copo e a casa de banho, mas neste bar é diferente, eles pensam no freguês (homem)!

Porque hoje ando distraído - sim, porque só ligo à merda quando estou distraído;
Cá vai:
O blog Guerra de Sexos não é nenhuma enciclopédia...
Não é uma igreja e muito menos a sua sacristia...
Também não é uma qualquer sala de aulas onde se lecciona a disciplina de Português...
Não é um espaço de profundas reflexões teológicas...
Não é um fórum para intelectuais...
Mas, também, não é o local indicado para alguém se vir armar em parvo!
Dito isso, aconselho aos que gastam tanto do seu preciso tempo a visitar o blog várias coisas:
1º Como não somos enciclopédia nem temos pretensões para tal, deixem-se ficar a folhear as putrefactas - fosga-se, essa foi à espanhola - páginas das vossas ricas e caras enciclopédias.

2º Como aqui não se reza o Pai Nosso e a Avé Maria, nem tão pouco se cusca na vida alheia de alguém em particular, o melhor mesmo é irem à Igreja pedirem, insistentemente, perdão a Deus pelo pecado que diariamente cometem ao visitarem o blog... e leiam muito, leiam muito a Bíblia.

3º Como não somos professores, muito menos de português, façam o favor - por obséquio - de se preocuparem mais na actualização do vosso Dicionário (e preocupem-se menos com aquilo que aqui escrevemos).

4º Como não somos cinzentos, carrancudos nem temos a mania que sabemos tudo e mais alguma coisa, porque somos alegres, gostamos de rir e temos sentido de humor e, acrescento ainda, porque não temos a veleidade de dizer que somos aquilo que não somos - aliás, os posts estão sempre identificados pelos nomes próprios dos autores deste blog -, aconselho a olharem-se no espelho de manhã, rirem-se de si próprios e complementar com umas leituras descontraídas de algumas anedotas.

A partir deste momento este blog vai ter algumas regras.
Querem saber quais são?
ABELHUDOS!
Não digo quais são!
Vão descobrir por si próprios...
"E é pena!"

Marido e mulher estão tomando cerveja num bar. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando wisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Nos bancos de esperma dos Estados Unidos da América - segundo nos mostram alguns filmes - os doadores vão sozinhos para uma sala, munidos com um recipiente para colocar a doação e, quanto muito, uma revista pornográfica para ajudar à doaccão...

Isto é nos Estados Unidos da América...

E na China? Como é?

No país do Sol Nascente, os bancos de esperma têm, para além dos doadores de esperma, funcionárias. Sim, funcionárias... aquilo a que se pode classificar, no quadro das profissões, de... Punheteira!

Ora bem.

São as Punheteiras que, na China, realizam todo o trabalho de recolha de esperma para o banco.

Qual é o espanto!

Quando vamos, em Portugal, doar sangue, quem é que nos faz a recolha?

A enfermeira, pois claro!

Pois na China, quando se faz doação de esperma, a recolha é feita pela... Punheteira!



Na China, o doador apenas contribui com a matéria-prima, porque a mão-de-obra é fornecida pelo banco de esperma.
Não é por acaso que a China tem uma das mais baixas taxas de desemprego do mundo.
Eles inventam trabalhos/emprego para tudo!

No próximo dia 16 de Maio o "Guerra de Sexos" comemora o seu segundo aniversário.
A data será assinalada com um jantar nesse dia, sábado das festas do Senhor Santo Cristo dos Milagres.
As inscrições estão abertas e quem quiser inscrever-se deverá confirmar a sua presença (ou presenças, no caso de levarem mais alguém), até 30 de Abril, para o endereço electrónico guerra.de.sexos@gmail.com.
Todos são bem vindos, mesmo aqueles que não têm oportunidade de ir.

Susana & Arthur

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisas dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que voçê prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar voçê vai trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e pentear?
- O homem da funerária.......respondeu placidamente a esposa........