Guerra de Sexos

A modelo paraguaia Larissa Riquelme, conhecida por ser uma fervorosa fã da selecção de futebol do Paraguai, formulou uma promessa após a passagem da equipa aos quartos-de-final do Mundial2010 na África do Sul.
A promessa foi de se despir caso o Paraguai chegue à final.



Se antes de o Paraguai ter quebrado o enguiço de passar os oitavos-de-final de um Campeonato do Mundo de futebol a "piquena" já anda meia despida...
Nem quero imaginar se o Paraguai se sagrar campeão do mundo!

Aqui ficam os últimos dois registos das crónicas da professora Sílvia Martins.
O mais recente, As pessoas e os comportamentos... e o anterior As raízes e os frutos da Educação de um filho são, como de costume, muito bons.

Cinco homens estão a usar a entrada do meu prédio como local para produção de charros para depois ir vender mais abaixo no bairro (Laranjeiras).
Os sujeitos falam, gritam e dão-nos permissão de entrar na nossa própria casa.
Ali continuam, descontraidamente, a "enrolar" a sua ervinha, na paz de Cristo.
A Polícia foi chamada há mais de meia hora!
Até agora... NADA!
ONDE ESTÁ A POLÍCIA QUANDO DELA PRECISAMOS?!

O Governo Regional, através da mui dignissíma Secretaria Regional da Economia, aacaba de anunciar que, mais uma vez, nos vai voltar a enfiar a mangueira no recto!
Já perdi a conta ao aumento dos combustíveis...
Puta que vos pariu! A todos!

Ora digam lá se o futebol não é um dos desportos mais bonitos!

Perante filmes de cariz sexual, as mulheres revelaram sensações de excitação e prazer superiores às dos homens, segundo um estudo realizado pelo Sexlab da Universidade de Aveiro, apresentado no 10.º Congresso da Federação Europeia de Sexologia, no Porto.

O escritor português José Saramago, morreu hoje vitima de cancro , após prolongada doença, aos 87 anos.

Ele ganhou o Prêmio Nobel da Literatura em 1998.

O escritor nasceu em 1922, em Azinhaga, aldeia ao sul de Portugal, numa família de camponeses. Autodidata, antes de se dedicar exclusivamente à literatura trabalhou como serralheiro, mecânico, desenhista industrial e gerente de produção numa editora.
Começou a atividade literária em 1947.

A professora Sílvia Martins brindou-nos com 90’s - Anos de más modas, óptimas amizades com uma viagem à última década do século/milénio passado, sublinhando as "velhas" amizades que ficaram suspensas no tempo e aquelas que conseguiram chegar até ao presente.
Os amigos são o melhor que temos...



Sim! Mas há mais...

A sondagem está aqui no topo da barra direita.
Toca a votar. A votação termina à hora que se inicia a partida.

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência!

O Mundial do desporto-rei iniciou-se, finalmente.
No próximo mês o futebol domina os temas de conversa, ocupa quase por inteiro as grelhas das televisões e as páginas dos jornais.
As vuvuzelas... bem, as "bubuzelas" - como carinhosamente as trato - já enjoam.
A bola já rola e são muitos os candidatos... ao fracasso.
Valha-nos as belas imagens dos jogos que nos chegam de África do Sul...

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave
e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher...

- Estou sem cuecas...

E a mulher responde:

- Amanhã lavo-te umas!

Na última semana a professora Sílvia Martins, com o seu “Fálá sériu!”, fez uma incursão sobre o mundo maravilhoso das novelas e os seus finais felizes.
Viver a vida é muito mais complexo e oferece um sem número de dificuldades que nem um maravilhoso conto de fadas brasileiro consegue atenuar!

Abriu a época oficial da... dieta!
Com o aproximar do solstício de verão, a plebe feminina trata, de forma desenfreada, do corpo.
Finalmente lembram-se das potencialidades das suas formas, recordam-se dos encantos que provocam na plebe masculina e declaram guerra às gorduras acumuladas na época hibernativa.
Por esta época, altura em que o sol começa mais frequentemente a surgir no céu que perde cada vez mais as impeditivas nuvens, o recurso aos ginásios, às dietas, saladas e mézinhas associadas tomam de assalto o quotidiano das meninas que, aos poucos, iniciam o desejado ritual de despojo das vestes invernosas.
O processo de abertura do espartilho semestral da roupa de inverno inicia-se mas, muitas vezes, interrompido ao primeiro sinal de gordura acumulada.
É nesta desenfreada época de caça ao excesso adiposo que os homens mais sofrem com a neura feminina. Processo doloroso e de perturbante violência psicológica exercida sobre os homens que anseiam pelo grotesco YES de retumbante felicidade que será proferido em frente ao mágico espelho que volta a ser amigo fiel da mulher, desde o momento a que o objectivo seja concretizado.
O sol irrompeu a penumbra primaveril e banha a população com o seu crescente calor que, em breve, será mais de humidade. A taxa de ocupação dos areais inicia o processo ascendente de retoma na medida inversa em que os trapinhos usados começam a ser cada vez mais curtos e escassos. É o regresso aos primórdios da humanidade onde somente os órgãos libidinosos se escondiam.
É o verão a chegar com as todas as suas vicissitudes, fantasias, alegrias e momentos de êxtase. Todavia, enquanto o período da ditadura da dieta não for derrubada pelo histérico grito de consumação do desejo, a travessia psicológica do momento é penosa.
Mas o produto final (re)compensa!