Guerra de Sexos

Companheiro
Muitas felicidades e tudo de bom para ti neste dia que, todos nós, fazemos votos para que se repita por muitos mais e bons anos.
Tudo de bom para ti amigo e, mais uma vez...
Happy Birthday!

p.s. - essa Marilyn Monroe só não canta...

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior descartando as acima do limite superior.*
*Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
*O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, ara a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE.

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Resposta

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.:A COBRA

Depois da folia e energias perdidas com os bailes, nada melhor do que recuperar forças comendo um bom naco de carne!
Fiquem bem e bom resto de Carnaval...

Iô iô iô iô iô... Iô iô iô iô iô iô...

lá vou eu, hoje (sexta) e amanhã (sábado), pró coliseu...

Iô iô iô iô iô... Iô iô iô iô iô iô...



Iô iô iô iô iô... Iô iô iô iô iô iô...

é carnaval e ninguém leva a mal...

Iô iô iô iô iô... Iô iô iô iô iô iô...

eu vou e quem não foi sempre pode esperar mais um ano...

Iô iô iô iô iô... Iô iô iô iô iô iô...

Quem diria...
O Goucha, com aqueles "arzinhos" coisa e tal...



Mas tadinho do Goucha, ficou envergonhado...



Tapou um olho e deixou o outro aberto!!!!!!!!!!!!

Que a data se repita por muitos mais anos!
Beijos e um dia feliz prá ti!
Parabéns

Quarta-feira à noite, em Lisboa, um painel de jornalistas ligado ao ramo automóvel elegeu, como Utilitário do Ano, o novíssimo Renault Twingo GT 1.2 TCE.
Finalmente - digo eu - que a versatilidade do Twingo é reconhecida pela "malta". Digo, finalmente, porque o Renault Twingo não é um carro que cative muita gente.
Eu sou um apaixonado pelo carro desde que ele foi lançado! Uma paixão que me levou à concretização do sonho em 2004 quando adquiri um - Renault Twingo Privilége 1.2 16V 75cv (foto em cima, tirada em Junho de 2007, na ilha de Santa Maria, no miradouro sobranceiro à Baía de São Lourenço).
Muitos me têm abordado (até o próprio concessionário em São Miguel) para trocá-lo pelo novo modelo, lançado no final do último ano.
Apesar de um fã do carro, reconheço que a nova linha do Twingo não me seduz... atrevo-me a dizer que se perdeu a "mística" do carro ao transpor-se para o Twingo a linha standart que está a ser seguida nos restantes modelos (Clio e Mégane).
Enquanto puder - e enquanto conseguir "estimar" muito bem o carrito - vou manter-me fiel à linha original do Twingo. O carro que despertou a atenção da juventude no final da década de 80 do século passado pela sua arrojada e atraente linha...

"A história da oposição do homem à emancipação da mulher é, talvez, muito mais interessante do que a história da emancipação por si mesma"
Virginia Woolf (1882-1941), escritora britânica