Guerra de Sexos

Pois é meus amigos; infelizmente (ou felizmente para alguns) fui de férias e estarei ausente do "Guerra de Sexos" durante duas semanas.
Como habitualmente acontece nesta quadra, reservo-me ao direito de me recolher em casa a descansar e, ao mesmo tempo, aproveitar para fazer um balanço do mais um ano que passou.


Claro que não poderia ir sem vos presentear com alguns bonitos postais de Natal que aqui ficam a ilustrar este meu último post de 2007.
As rédeas do "Guerra de Sexos" fica entregue à minha colega Susana e, posso vos dizer, que fica bem entregue, pois estará em boas mãos.



Quanto ao resto, é o do costume. Desejar a todos vós um Santo e Feliz Natal na companhia dos vossos, aqueles que melhor nos tratam (Família), porque, sem dúvida, que esta quadra é a festa da celebração da Família.
Para 2008, desejo a todos muita Paz, Prosperidade, Harmonia, Felicidade e Saúde, tudo isto bem condimentado com muito Amor.



Fiquem bem, aproveitem a quadra natalícia bastante e para todos vós, até 2008... para os restantes, a gente vai-se se vendo por aí (preciso reformular o stock de bebidas do bar lá de casa, pelo que o "menino já mija").

É hoje... finalmente é hoje o último dia de trabalho do ano da graça do Senhor de 2007... é hoje!!!!!

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... hum... ta difícil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes!

Caro colega!
Este post é para ti (tu vais perceber)!

No messenger

Ele – Olá
Ela – Olá
Ele – Tudo bem?
Ela – Tudo, obrigada
Ele – Novidades?
Ela – Olha, podias combinar um café! O que achas?
Ele – Ok. Quando? Amanhã?
Ela – Pode ser
Ele – a que horas?
Ela – tanto me faz. Diz lá tu uma hora
Ele – 3 horas?
Ela – às 3 não posso! Pode ser às 4?
Ele – Ok. Combinado
Ela – então tá. Até amanhã
Ele – até amanhã


No dia seguinte... às 5 horas

Ela – ohhh!!! Desculpa o atraso!!!!
Ele – não faz mal!
Ela – a sério, desculpa!
Ele – não faz mal, já disse. Queres um café?
Ela – já tomaste?
Ele – não! Esperei por ti!
Ela – ohhhh, tadinho!!!! Tão querido!!!!!
Ele – café?
Ela – Não! Não tomo café! Tira-me o sono!!!!
Ele – mas...
Ela – vou lanchar!
Ele – ok (vira-se para o empregado) – faça favor!
Empregado – Boa tarde, o que desejam?
Ele – prá mim é um café, meia chávena.
Empregado – sim senhor! E a menina?
Ela – olhe, têm sandes?
Empregado – sim!
Ela – de quê?
Empregado – temos sandes de queijo, de fiambre, mistas...
Ela – as mistas são de fiambre e queijo?
Empregado – sim!!!!!
Ela – e tostas?
Empregado – também!
Ela – mistas?
Empregado – sim, de fiambre e queijo!
Ela – então quero uma tosta mista e um compal de ananás!
Empregado – muito bem. Com licença (e retira-se)
Ele – então...

O telefone dela toca e ela atende

Ela – tou!

Silêncio

Ela – ai que cabeça a minha! Tou quase ai! Dez minutos e já chego!!!
Ele – o que foi?
Ela – que cabeça a minha, vê tu! Marquei esteticista às 5 e já nem me lembrava!!!!!
Ele – Esteticista!?!?!?!
Ela – sim... olha, desculpa mas tenho que ir embora. Depois falamos tá!

Ela sai e, entretanto, chega o empregado que a vê sair

Empregado – a senhora que aqui estava, aonde vai?
Ele – à esteticista!
Empregado – desculpe?!
Ele – esteticista! Não sabe o que é! É onde as mulheres arranjam as unhas e as peles das mãos e mais uma quantidade infinita de coisas!
Empregado – o senhor tá a gozar comigo, não?
Ele – eu!!!! Não... antes tivesse! Acha que tou com cara de gozo é?
Empregado – olhe, o senhor faça o favor de sair imediatamente!
Ele – Eu!!!!!!!!!! Porquê?
Empregado – o senhor está há uma hora a ocupar uma mesa sem consumir. Depois vem a senhora que pede uma tosta mista de queijo e fiambre e agora diz-me que ela foi ao esteticista?!
Ele – é tudo verdade o que disse!
Empregado – saia, já disse!!!! Desampare-me a loja!!!!!

Ele sai resmungando com tudo e com todos

MÁIS À PUTA DA MINHA VIDA!!!!!!!!!!!

Marilyn Monroe celebrizou a frase "Diamonds are the girls best friends".
Pois bem e que me desculpe a diva dos anos sessenta do último milénio mas...

Caro colega! Vais desculpar-me mas melhor que o "teu" fio dental só mesmo este!
Não resisti!

Sabias que uma cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

Protege a propriedade sem tapar a paisagem!

Todos Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida a Machos
Tocou Perguntou Morreu
Tire a Porcaria da Mão
Tente no Próximo Mês
Tou Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas Moleque
Tenha Paciência Meu
Todos os Problemas no Momento
Total Paranóia Mental

se ousar clicar na foto não se assuste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O melhor movimento feminista continua a ser...

...o movimento das ancas.

Bastou uma semana de campanhas de solidariedade, promovidas pelo futebol micaelense, em prol da causa do menino Jaime Monte para que o Governo Regional dos Açores assumisse as suas responsabilidades.
O problema do menino de 11 anos, natural de Água de Pau, ganhou visibilidade mediática à custa da imprensa escrita micaelense e pelo espírito solidário e de entre-ajuda que algumas colectividades desportivas manifestaram, dando do pouco que têm para sobreviver, algum para ajudar a criança que sofre de inúmeras patologias mas que a principal doença ainda não foi diagnostica.
A "luz ao fundo do túnel" está em Boston, nos Estados Unidos da América, e depois das iniciativas e colaboração prestadas por Clube Operário Desportivo, Clube União Micaelense, Sport Lagoa e Benfica, Clube Escolar de Vila Franca do Campo, Fundação Pauleta, árbitros da Associação de Futebol de Ponta Delgada, Centro Social e Cultural do Cabouco e grupo musical "Estrelas de Fogo", o Governo Regional dos Açores decidiu, na noite desta terça-feira, emitir um Despacho onde contempla o suporte financeiro as todas as despesas inerentes à deslocação do Jaime a Boston e respectivos tratamentos que lá vai receber.
Mais uma vez, foi preciso a sociedade civil - através do Desporto - a dar o mote e o exemplo. Mas, o que importa, em todo este processo, é que o fundamental foi conseguido... o pequeno Jaime vai a Boston para receber os cuidados médicos que tanto necessita.
Um bem haja a todos os que tornaram possível ao Jaime Ângelo Costa Ferreira ir ao encontro das respostas que persegue desde que nasceu.

A informação (e respectiva foto) foi tirada de um site...
aqui vai o texto na íntegra.... E DIVIRTAM-SE!!!!!!!!!

"A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia.
Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.
Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas.
Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.
"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."
A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos. "Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."
Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."

Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.
Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."
As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.
Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.
De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica."

Agora quero ver quem é que atira a primeira pedra, que é o mesmo que dizer, que são só os homens que só pensam em sexo o dia todo!!!!!!!!

RecadosAnimados.com

Jaime Ângelo Costa Ferreira é uma criança de 11 anos que sofre de uma doença que os médicos ainda não conseguiram diagnosticar.
Para além disso, o pequeno Jaime sofre de um conjunto de outras doenças. Esta criança de Água de Pau tem problemas de visão e sofre de osteoporose, o que faz com que seja totalmente dependente dos pais.
Grande parte da solução para os seus problemas está no Hospital de Boston, nos Estados Unidos da América. Aquela unidade hospitalar já tem o Jaime referenciado e aguarda mesmo pela chegada do menino, a fim de proceder a uma série de tratamentos e tentar diagnosticar a doença que o Jaime padece.
O problema é que a família não dispõe de meios financeiros para custear as despesas da viagem, tratamentos e estadia nos Estados Unidos da América.
Uma série de iniciativas de solidariedade começaram a ganhar forma esta semana.
O Clube Operário Desportivo vai doar a receita do jogo de domingo frente ao Lusitânia à família do pequeno Jaime; O Centro Social e Cultural do Cabouco vai promover diversas iniciativas em colaboração com o Sport Lagoa e Benfica e o grupo musical "Estrelas de Fogo" para conseguir verbas que vão reverter para a família; o ex-internacional português Pauleta já manifestou o seu apoio, que será dado através da sua Fundação; e nós, como podemos ajudar?
A Caixa Geral de Depósitos tem um conta de solidariedade aberta onde quem quiser pode fazer um donativo. O número da conta bancária é 0627074725400.
Vamos, dentro das nossas possibilidades, ajudar o pequeno Jaime a tentar descobrir a sua doença e receber os tratamentos que possam aliviar um pouco o sofrimento diário que passa.

Assinado
Susana & Arthur

Com uma equipa deste calibre... uii...



... as vitórias seriam sempre uma festa mas as derrotas seriam ainda mais bem-vindas! ;)
- Vá lá, não fiquem assim... venham cá que o "mister" dá carinho! ;)

Quem 60 a teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
pedindo 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
- 20 comer!!!

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegada, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e acertaria nos números num único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta rodava, a loura cantava:
- MÃEZINHA, PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA, PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Então, abraçou e beijou cada um dos croupiers.
De seguida, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todas as fichas, vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se, boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá!... Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS!

Fazer sexo na cama e no interior do carro está, digamos assim, "demodé"!
As novas tendências obrigam-nos a explorar locais que para a maioria nunca lhes passaria pela cabeça que ali poderiam praticar o acto.
A sugestão que vos deixo vai fazer com que passem a olhar para os móveis lá de cama com maior lascívia.

http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html

Sigam o link acima e toca a redescobrir o mobiliário lá de casa.
Se as sugestões apresentadas no catálogo não vos satisfaz, há sempre a hipótese de ensaiar/criar uma posição diferente em determinada peça de mobiliário.
Divirtam-se e façam do sexo uma verdadeira redescoberta... as potencialidades são muitas!

O pior já passou...
Agora, o stress vai aumentar até ao esperado dia que embora ainda não tenha data marcada vai realmente acontecer.

Como já te tinha dito, Ano Novo, ... Nova!
Muitos parabéns e muitas felicidades pelo concretizar (em breve) de um dos teus sonhos!
O resto vai acontecer-te por acréscimo!

P.S. - Não me mates por isso, please!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para verem a animação, clicar em cima da foto sff

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.
Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!!!

Retirada textualmente da prova do 6º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano

Justo é o soutien!
Oprime os grandes, sustenta os médios e protege os pequenos!

É meu pensamento a teu respeito
É ardente o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos
Até nos mínimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,
Mas em vão.
Deixaste no meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças das minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.



Só assim, livrar-me-ei de ti...
Mosquito filho da puta.....!!!

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?


Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

Bem marotos esses chinoquinhas



Por isso é que os chineses têm quase todos uma moto!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre...

...foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça...

... teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha!

Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo

A mulher feminista é uma mulher igual ás outras...



só que tem pêlos debaixo dos braços.

Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 ,  (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.



RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO


Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO . Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0 .
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.


Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico