Guerra de Sexos

Este post é só para relembrar a algumas pessoas mais "esquecidas", de "memória fraca", ou melhor um tanto ao quanto BURRAS, que todos os comentários só são publicados depois dos administradores deste blog assim o autorizarem!!!
Deu para perceber???

Foto cedida por Carlos Duarte

foto cedida por Carlos Duarte


Repórter - em descanso, passeando pela praia do Monte Verde, entre os heats matinais da segunda ronda - do canal de cabo norte-americano FUEL TV que está em São Miguel a fazer a cobertura jornalística da prova

Foto de Eduardo Costa/Açoriano Oriental

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

- Onde fica o ânus?

E o Manel responde:

- Ê sê lá mulher....porque nã perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

- Ponha no recto!!!- Respondeu o médico.

Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

- Ê sê lá mulher!!!...Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?...Que o pusesse no cú.

- Atão, o que esperavas mulher?...Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

foto cedida por Carlos Duarte

Um casal super apaixonado, conversa:
- Amor....vou passar a chamar voçê de EVA.
- Porquê? - pergunta ela.
- Porque voçê é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
- Está bem! - diz ela - E eu vou passar a chamar voçê de PEUGEOT.
- E porquê? pergunta o marido.
- Porque voçê é o 206!

Depois de cinco dias de 15º Festival Internacional de Parapente dos Açores - um espectáculo, diga-se -, novo evento segue-se na agenda.



De hoje a domingo a Praia do Monte Verde na Ribeira Grande recebe o Azores Islands Pro, etapa seis estrelas do WQS da ASP.

Nem deu tempo para descansar! Da liberdade do voo livre em parapente, mergulho no oceano para surfar a melhor onda informativa dos próximos dias...

Adieu Lilly!
Lilly ne vous oublierai jamais...
J'ai perdu de vue Lilly...

Estava o padre tão nervoso na sua primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigiu-se ao Bispo e perguntou como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-o do seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, aplicou a sugestão do Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontrou um bilhete do Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

Depois do pessoal ter gozado uns diazitos de férias sob a intensa neblina e ao sabor das elevadas ondas de humidade, vamos regressar com os Inquéritos no blog.
Já sabem que no "Guerra de Sexos" o voto não é obrigatório.

A apresentadora dum programa da TV Portuguesa, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais.....
Então, meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres.....
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!

- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: lavar o chão, varrer, lavar a loiça, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros.....

Olá! Cá estou eu de volta!
O que era bom acabou, pronto fazer o quê, agora é esperar pelas próximas!

As páginas de opinião do jornal "Açoriano Oriental" publicam, às quintas-feiras, um lufada de ar fresco no que diz respeito aos opinion makers cá do burgo.
Croniquices da Mulher a 1000/H é um espaço que areja a pérfida politiquice que todos os dias abundam nos textos opinativos dos nossos jornais.
Da minha parte, confesso, sou leitor assíduo dos textos da Sílvia Martins que, semanalmente, vão passar a ser linkados aqui do Guerra de Sexos.

O Afeganistão aprovou uma lei "legalizando a discriminação" em relação às mulheres da minoria xiita, prevendo nomeadamente que possam ficar sem alimento se recusarem as relações sexuais, afirmou hoje a Human Rights Watch (HRW).

Segundo a organização de defesa dos direitos humanos, que denuncia uma manobra eleitoralista do presidente Hamid Karzai, candidato à reeleição a 20 de Agosto, a lei foi publicada no Jornal oficial do Afeganistão a 27 de Julho.

Não foi feito qualquer anúncio oficial sobre o assunto e o governo afegão não pode ser contactado hoje para confirmar a informação.

Está lei é, segundo a HRW, uma nova versão da que foi aprovada em Março pelos deputados afegãos e assinada pelo presidente Karzai, mas que não entrou em vigor depois de ter causado controvérsia no Ocidente, onde se falou de uma legalização da violação doméstica.

A HRW explica ter visto uma cópia final da nova lei, que contém "numerosos artigos regressivos" para os direitos das mulheres, ainda que não sejam tão restritivos como no projecto inicial.

O novo texto prevê nomeadamente que um marido tem o direito de retirar qualquer apoio material à sua mulher, incluindo o alimento, assim como a guarda dos filhos, se esta recusar satisfazer os seus pedidos sexuais. Neste caso, os filhos são confiados apenas ao pai e avô.

Determina ainda que as mulheres devem pedir autorização ao seu marido para trabalhar e permite a um violador escapar a um processo se pagar "dinheiro de sangue" à mulher violada, indica a HRW.

O anúncio é feito a alguns dias da eleição de 20 de Agosto, onde Hamid Karzai é considerado como favorito após ter feito acordos com os líderes das principais etnias e religiões do país.

Fonte: Agência Lusa

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

O melhor humorista (opinião pessoal) de todos os tempos em Portugal partiu esta manhã para a eternidade aos 79 anos.
As suas rábulas/monólogos dos inícios dos anos 60 do último século lançaram-no como comediante no panorama artístico nacional, naqueles que foram os primeiros passos do stand up português.
As gargalhadas que Solnado nos arrancava foram uma das suas imagens de marca e que reservam um espaço especial para o comediante que nasceu no bairro da Madragoa, em Lisboa, em Outubro de 1929.
"A minha vida foi uma vida muito louca e dura mas muito saborosa. E com esta agitação toda o meu coração está preso por um fiozinho. Portanto, deixem-me ir descansar"- exerto da sua última aparição pública, em Fevereiro deste ano, na Maratona do Humor transmitida pela SIC.
Descansa em Paz... Raúl Solnado, enquanto nos vamos recordando de ti com a tua vasta e rica obra.

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