Guerra de Sexos

.....pode ser lamexas
.......pode ser comercial
............mas eu adoro.

Num hospital havia um paciente que estava gravemente doente.
Os familiares estavam reunidos na sala de espera quando entrou o médico, cansado e visivelmente preocupado.
- “Sinto que sou portador de más notícias” - disse olhando os rostos preocupados dos familiares.
- “A única esperança para o vosso familiar consiste em fazer um transplante cerebral. Mas trata-se de algo experimental, arriscado e economicamente muito elevado”.
Os familiares permaneceram sentados, digerindo a grave notícia, até que um deles perguntou:
- “Mas quanto custa um cérebro?”
- “Depende” - respondeu o médico. “O de um homem custa 5 mil euros; o de uma mulher custa 500 euros”.
Um pertubador silêncio fez-se na sala. Os homens tentaram conter as gargalhadas mas um não aguentou, de tanta curiosidade, e perguntou:
- “Doutor, a que se deve a disparidade de preços?”
O médico sorriu e disse:
- “Trata-se de uma lógica de preços. Fomos obrigados a baixar o preço dos cérebros femininos porque eram OS ÚNICOS QUE VINHAM USADOS!”

Divirtam-se, bebam o suficiente e abusem naquilo que for permitido.
Hoje é Dia de Amigos...

Sabem o que significam as letras A, B, C, D, E e F utilizadas nos tamanhos dos soutiens?
Pois então, fique sabendo que:

A - Aceitável


B - Belo


C - Colossal


D - Dramático


E - Exagerado


F - Foda-se!!!...

Estavam duas velhotas sentadas num banco de jardim a fumar um cigarro, quando de repente começa a chover.

Uma das velhotas puxa de um preservativo corta-lhe a ponta com um corta-unhas, enfia o cigarro lá dentro e continua a fumar.

Vira-se a outra velhinha e pergunta:

- O que é isso???

- É um preservativo. Assim não molho o cigarro! Responde-lhe a outra velhota.

- E onde é que arranjaste isso? Perguntou intrigada.

- Ora, isto vende-se em qualquer farmácia ou supermercado...

No dia seguinte, a velhota vai a uma farmácia e pede ao jovem empregado uma caixa de preservativos.

Este muito envergonhado por estar a vender preservativos a uma velhota de 80 e tal anos, pergunta-lhe baixinho e delicadamente, se ela tem preferência por alguma marca, ao qual ela responde:

- Isso não interessa! O que interessa é que caiba um "GIGANTE" lá dentro.

Aniversário * Mensagens e imagens!







Parabéns * Mensagens e imagens!

O QUE É MELHOR?
SEXO?
CHOCOLATE?















Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.
Confira as respostas:
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
- Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
- Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
- Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
- Você não precisa mentir para o chocolate.
- O chocolate não liga se você é virgem ou não.
- Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado...sei lá...
- Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
- Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
- Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
- O chocolate sempre cheira bem.
- Não dói comer chocolate pela primeira vez.
- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar... hum... sei não!
- Chocolate não transmite SIDA.
- Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
- Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
- Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
- Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.



Agora você tire suas próprias conclusões...

As audiências do blog caíram a pique nos últimos dois meses!
A descida está na ordem dos cinquenta por cento na quebra de visitas diárias ao "Guerra de Sexos".
Muito bem...
Está na hora de inverter a quebra...

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.

Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.

Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.

Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.

Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.

Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.

Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.

Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.

A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...

Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?

Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?

Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!

Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…

De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?

Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…

Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!

Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.

A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.

Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.

Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!

Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...

O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.

Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.

Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.

O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.

O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.

Beijos, do teu dedicado marido.

It's a little bit funny
this feeling inside
I'm not one of those
who can easily hide
I don't have much
money but boy if I did
I'd buy a big house
where we both could live
If I was a sculptor, but
then again, no
Or a man who makes
potions in a travelling show
I know it's not much
but it's the best I can do
My gift is my song and
this one's for you

And you can tell
everybody this is your song
It may be quite simple but
now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that
I put down in words
How wonderful life is while
you're in the world

I sat on the roof and kicked
off the moss
Well a few of the verses
well they've got me quite
cross
But the sun's been quite
kind while I wrote this song
It's for people like you that
keep it turned on
So excuse me forgetting but
these things I do
You see I've forgotten if
they're green or they're
blue
Anyway the thing is
what I really mean
Yours are the sweetest
eyes I've ever seen

And you can tell
everybody this is your song
It may be quite simple but
now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that
I put down in words
How wonderful life is while
you're in the world

Your song - Elton John

Não se trata de um jogo...
Mas hoje (e ainda são onze da manhã) já perdi uma batalha.

0 - 1

Vou à luta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta noite, de um momento para o outro, a sorte mudou radicalmente...
Depois de vários jogos a vencer, a partida mudou completamente e, num só jogo, levei em três jogadas consecutivas uma banhada de 90 pontos!!!!!!!!!




Nada fácil!
Nada mesmo fácil!

Há exactamente um ano atrás (basta ir ao arquivo do blog) regressei de férias e com uma elevada dose de optimismo em relação ao ano que na altura se iniciava e que acabou de terminar.
Na ocasião, cheio de emoção e alguma esperança, afirmei "2008, penso eu, será o Ano... aquele em que vou concretizar alguns desejos e vontades que há muito coloquei de lado, arrumei na gaveta. Projectos de vida que tive de abandonar por via das circunstâncias!"
É bem verdade que voltei a abrir a dita gaveta, é bem verdade que retomei antigos projectos de vida que havia entretanto abandonado...
2008 não foi o Ano...
Apenas terá sido o Ano em que perdi uma das principais referências de toda a minha existência. Será um ano que nunca esquecerei, um ano de mágoa, dor, perda, tristeza, solidão...
Foi também um ano de algumas realizações pessoais e profissionais.
2009...
Não tenho nenhuma expectativa para o ano que agora se iniciou. Aliás, e voltando atrás, apenas sei que "estou pronto para travar as batalhas que me vão surgir"... novamente.
Viver cada dia intensamente; disfrutar de cada dia como se do último se tratasse; lutar, ainda com mais garra, por aquilo que acredito, por aqueles em quem acredito, por aquilo que mais desejo...
Embora sem expectativas, formulei um desejo (no fundo até foram quatro) para 2009.
Se Deus quiser, a maioria dos quatro vão se concretizar; caso não se concretizem todos, que pelo menos o primeiro me consiga levar até 2 de Janeiro de 2010!