Guerra de Sexos

A chinesa Dai Yueqin não corta o cabelo há 26 anos.
Natural de Tongxiang, leste da China, tinha 14 anos a última vez que cortou o cabelo, actualmente seu cabelo mede 4,2 metros!

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma
loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Um homem chegou a casa, após o trabalho e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta, a porta da frente também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada, berros num desenho animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando os brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

" Será que minha mulher passou mal?" ele pensou
" Será que alguma coisa grave aconteceu?

Daí ele viu fio de água correndo no chão, vindo da casa de banho.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso e perguntou:

- Que diabos aconteceu aqui em casa?

- Por que toda esta bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo o dia, quando voçê chega do trabalho, me pergunta:
" - Afinal de contas, o que voçê fez o dia inteiro dentro de casa?"
" - Bem ......HOJE EU NÂO FIZ NADA FOFO!!!!!!!

No próximo dia 16 de Maio o blogue "Guerra de Sexos" comemora o seu segundo aniversário.
Retomando uma ideia que o ano passado não chegou a ser concretizada, vamos em 2009 celebrar a data com um jantar onde se pretende, acima de tudo, reunir à volta da mesa... a amizade.
O jantar, promovido por nós (Susana e Arthur) destina-se, também, a reunir no dia em que este espaço "nasceu" todos os amigos que diariamente não dispensam ver as últimas que temos para vos mostrar. Afinal de contas, o sucesso deste blogue pertence-vos por inteiro.
O local de realização do jantar ainda não está definido. Já estamos a sondar a restauração micaelense mas apenas tomaremos uma decisão depois de termos o número certo de pessoas.
Quem quiser se juntar a nós pode inscrever-se a partir deste momento e até ao próximo dia 30 de Abril. Tal irá nos possibilitar saber o número de pessoas que estão interessadas em juntar-se a nós.
Mas atenção: o dia 16 de Maio, sábado, coincide com o fim-de-semana em que se realizam as maiores festas religiosas dos Açores: o Senhor Santo Cristo dos Milagres. Neste sentido, solicitamos que avaliem a vossa disponibilidade e apenas se inscrevam aqueles que vão mesmo marcar presença - salvo casos de força maior!
Aqueles que não têm disponibilidade para estar que não fiquem tristes: este, certamente, será o primeiro de muitos...
As inscrições estão abertas e quem quiser inscrever-se deverá confirmar a sua presença (ou presenças, caso hajam cônjuges), até 30 de Abril, para o endereço electrónico guerra.de.sexos@gmail.com.
Até ao fim do prazo das inscrições vamos relembrar-vos semanalmente do jantar.
Todos são bem vindos, mesmo aqueles que não têm oportunidade de ir.

Susana & Arthur

FOTO: www.peugeot.pt

Acabei de inaugurar as minhas longas noites perdidas por causa de mais um rali!
Vida Social? - a pouca que já tinha acabou de se extinguir!
Stress? - "Olhó o stress fresquinho! Bom, barato e stressante! Olhó o stress! É prá menina e pró menino!"
Deadlines? - Qual deadlines, qual carapuça! a partir de agora é tudo terminado para além da hora prevista, recomendada e exigida!
Correr? - a média da correria é de 300 quilómetros hora! nem os pilotos que cá vêm este ano conseguem bater-me o recorde máximo de velocidade em recta e curva com contra-curva!
Desafios? - Muitos! Há tanto para fazer e o tempo não estica...

PORRA!
Já viram as horas? Ainda tenho 10 quilómetros de carro de carro para fazer, uma sandocha para enfardar, um pijamita pra vestir e um xixizinho para fazer.
Dói tanto... aiiiiiiii que dói tanto!

CHEGA-TE ZERO HORAS DE 10 DE MAIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arranjaram-me este filme já tem duas semanas.......ainda não o vi...... ando a criar coragem!!!

Adoro esta música.........

" Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."

"Márcio, seja bonzinho......faça igual a última vez...please!"

"Joãozinho......quero quatro rapidinhas!"

"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"

"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...."

"Pedrinho, por favor.....coloca na frente pra mim, vai...."

"Gil, presta atenção, estou muito angustiada......estou atrasada!"

"Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito!"

"Alex, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha!"

"Edu, cuidado!É comprido e largo.....posicione direito para que não fique nada de fora!"

Marketing Feminino:

1- Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama

Isto é MARKETING DIRECTO

2 - Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é PUBLICIDADE

3 - Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é TELEMARKETING

Marketing Masculino:

1 - Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é PUBLICIDADE ENGANOSA e .......é punida por lei.

- Como Satisfazer uma Mulher:
acariciar, apreciar, enfeitar, massajar, arranjar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, apoiar, alimentar, beijar, ignorar a gordura, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, beijocar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, tomar conta, confiar, defender, vestir, admitir, tomar nos braços, sonhar com ela, recompensar, apertar, ceder.

- Como Satisfazer um Homem:
aparecer nua!

ESTOU FARTA DESTE FRIO!!!

Actualmente este é o homem mais gordo do mundo.
É mexicano, chama-se Uribe, tem 40 anos e pesa nada mais nada menos que meia tonelada ( 550kg ).Há mais de 5 anos que não se consegue levantar.
Apesar da obesidade sua saúde é perfeita, não tem qualquer problema nos níveis de colesterol ou açucar no sangue.

É uma doença contagiosa, provocada pelo bacilo de Koch, que pode ser transmitida pelo ar, quando o doente fala, tosse ou espirra.

Sinais da Doença:
- Tosse persistente há mais de 3 semanas;
- Febre baixa, geralmente ao fim do dia;
- Cansaço físico;
- Perda de peso e suor nocturno.

Existe tratamento, não pode ser interrompido e tem a duração de 6 semanas.

Este troféu que cada vencedor da Carlsberg Cup recebe é bastante bonito e imensamente apelativo.
Tão apelativo que conseguiu trazer-me à flor da pele o tão propagado fair play que muitos dizem não ter.
Horas antes do início da final já tinha decidido.
Como o jogo pouco ou nada me dizia (o Fêcêpê está a disputar taças que verdadeiramente dão prestígio), tomei a resolução de, em nome do bendito fair play, tomar, após a contenda, uma Carlsberg pelo vencedor e outra pelo vencido.
Como aconteceu aquilo que se viu, uma arbitragem vergonhosa que ensombrou a festa dos vencedores, fiquei na dúvida se tomava as Carlsbergs...
- Sim, vou mesmo beber as Carlsbergs - decidi, enquanto olhava o televisor.
E sabem porquê? E por quem?






Uma Carlsberg por esta menina...














Uma Carlsberg por esta menina...






Três Carlsbergs por estas meninas...








Quatro Carlsbergs por estas meninas...









fffisssssssssgaaaaaaa-zzzzzeeeseeeee
Oh, faz favô, pô favô! Era mais.... péra! Era nã... É... Poizé... É! Vôu cmeçar outra vês.
Oh, faz favô, pô favô! É más uma Carsbergue prá brindá à gaija qu'istá a fichâ o pouste...

A edição 2008/2009 da Carlsberg Cup, a menina dos olhos da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, foi... ROUBADA!

Os leões - depois de tudo o que lhes tem acontecido já estão tão pequeninos que já se transformaram em gatinhos - foram surripiados na final algarvia, perdendo por 2-3 no desempate por grandes penalidades, após no tempo regulamentar se ter registado uma igualdade a uma bola.
Foi no tempo de jogo que os leões foram roubados!
Eu, que nem torço nem por um nem por outro (isso será comprovado num post que se seguirá a este dentro de alguns momentos), ri-me tanto com o chorrilho de asneiras protagonizados por Lucílio Batista e seus parteneres, que acabei por....

Post Scriptum - não terminei o texto porque já estava a exagerar no flair-play!

Primavera é tipicamente associada ao reflorescimento da flora e da fauna terrestres.

A Primavera do hemisfério norte é chamada de "Primavera Boreal" e a do hemisfério sul é chamada de "Primavera Austral". A "Primavera Boreal tem início, no Hemisfério Norte a 20 de Março e termina a 21 de Junho. A "Primavera Austral" tem início no Hemisfério Sul a 23 de Setembro e termina a 21 de Dezembro.

Do ponto de vista da Astronomia a primavera do hemisfério sul inicia-se no equinócio de Setembro e termina no solstício de Dezembro, no caso do hemisfério norte inicia-se no equinócio de Março e termina no solstício de Junho.

Como se constata, no dia do equinócio o dia e a noite têm a mesma duração. A cada dia que passa, o dia aumenta e a noite vai encurtando um pouco, aumentando, assim, a insolação do hemisfério respectivo.

Segundo o Observatório Astronómico de Lisboa a Primavera já chegou!
Raios partam a miúda que, de ano para ano, chega cada vez mais cedo e somos sempre confrontados com a sua chegada... já ela cá está!
Mas a sério, muito a sério... quem é a Primavera?
Mais ao uma vez, tal como em anos anteriores, lá estou eu novamente com a mesma dúvida existencialista.
- "A primavera já chegou" - é o que se ouve todos os anos a 21 de Março (pronto, este ano foi a 20).
Mas agora eu pergunto:
- QUEM É A PRIMAVERA? ALGUÉM CONHECE ESSA GAJA? É NOVA? É VELHA? É FEIA? É BONITA? É BOA? É MORENA? É LOIRA? É RUÍVA?



Os anos passam e continuo sem saber quem é a miúda.
Do que sei, Vera, para mim são: a sobrinha Vera (que já não a vejo desde os três anos de idade), a amiga Vera (que está algures em Espanha) e a vizinha Vera.
PRIMAVERA não conheço?!
Hum...
Cheira-me que será mais um ano em que vou ficar somente a ouvir falar dela...
"Prontes"...

Post Scriptum - Para que este post não fique somente por um desvario, termino-o com um pouco de cultura. Encerro-o com o quadro de Sandro Botticelli, intitulado "Primavera", datado de 1478. Curiosamente, a dita cuja da primavera não é retratada (está a Vênus [Afrodite), Clóris e a sua metamorfose em Flora e as Três Graças: Tália, Aglaia e Eufrosine) na pintura...


Botticelli, amigo, como eu te compreendo!

Pai....
És o meu melhor Amigo, o meu protector, o meu maior exemplo.....
Tenho muito orgulho em ser tua filha
Parabéns pelo teu dia......e nunca te esqueças que o teu dia é todos os dias.....

Obrigado por seres o MELHOR Pai do MUNDO!!!
Amo-te muito!

Dizem os Americanos:

" We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Respondem os Portugueses:

" We have José Sócrates, No Wonder, No Hope and no Cash."

Às 14h24 do dia 15 de Setembro de 2003 "tornei-me" Pai.
O nascimento da minha filha foi, de igual modo, o meu próprio renascimento.
Renasci para a vida que passei a ver, observar, compreender e levar de uma forma totalmente diferente.
Foi, talvez, o dia em que me surgiu o primeiro cabelo branco...
Acima de tudo, foi o dia mais feliz da minha existência.
Passei a identificar características físicas que eram só minhas em outro ser humano; com o tempo, reconheci traços de personalidade que julgava ser o único a ter.
Foi também o início da responsabilidade, da verdadeira essência do desprendimento e da quase total dedicação.
Não demorou muito para me aperceber que o filho que não muitas vezes constestava em silêncio o pai, em pai se tinha tornado e adoptava procedimentos que antes contestava.
A teoria do baloiço tornou-se uma constante.
Enquanto filho, o que mais gostava era de me sentar no baloiço e tentar voar o mais alto possível, independentemente das suas suas condições de segurança e da minha própria segurança; enquanto pai, avalio primeiro as condições de segurança do baloiço antes da miúda lá se sentar e quando ela procura ganhar velocidade para ir o mais alto possível, logo me intrometo e procuro refrear os ímpetos de liberdade...
Sou pai...
Ainda consigo ficar a pensar sobre o que é ser pai. Sou pai e, felizmente, sou também filho de um pai que amo e valorizo a cada dia que amanhece.
Ao meu pai, que me ensinou a ser pai, devo-lhe tudo e ainda mais alguma coisinha.
Ao meu pai, que me trata como pai que já sou, OBRIGADO!

Estava um casal a namorar perto de uma igreja.
Entretanto, passou um padre e benzeu-os.
O casal ficou muito envergonhado e no dia seguinte foi perguntar ao padre a razão porque os abençou.
Resposta do padre:
- Eu não os abençoei. Eu quis dizer que de pé é bom mas deitado é ainda melhor!

PORRA!!!! Que piroseira!
Como vos compreendo meus amigos... uma noite de sábado passada ao som disso...
Eu sempre tive razão (modéstia à parte)...
MÊ RIQUE SOFÁ!

Este novo cinto de segurança reduz em 45 por cento os acidentes rodoviários!

Para quem reparou, I'm sorry...
Para quem não viu, fixe!
Esta tarde foi publicado um post que estava programado para entrar online na quinta-feira.
Modernices do blog que ainda não domino totalmente...
Dah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alguns dias antes de ele se casar, telefonou-lhe a melhor amiga da noiva, pedindo-lhe para a ir encontrar à casa dela.
Quando ele lá chegou, ela disse-lhe:







Ele ficou um pouco a pensar... mas logo apressou-se a correr para a rua, correndo em direcção ao carro!
Junto ao carro encontrou a noiva que logo o abraçou derramada em lágrimas, dizendo: