Desejo-vos a todos umas boas entradas neste novo ano que se avizinha, que todos consigam alcançar tudo o que mais desejam, com muita Saúde, Paz e muito Amor.O verdadeiro sentido do Natal foi-me ensinado há poucos dias atrás.
Natal não é a materizalização de algo que ofertamos ou recebemos; Natal é sentimento, receber e dar algo que não se quantifica, é viver e experimentar sensações e emoções indescritíveis. 
Natal é tudo aquilo que não tive, é tudo aquilo que não senti mas, em simultâneo, um mundo intenso, conturbado e deveras demasiado incompreensível, ao ponto de a sucessão de emoções e sentimentos se atropelarem umas nas outras na sua cadência e surgimento.
Essencialmente, Natal foram lágrimas... muitas lágrimas derramadas e outras contidas que entretanto já se escaparam pelo rosto abaixo.
Lágrimas de ausência, dor, perda, solidão, tristeza, saudade...
Aquelas, as lágrimas, não voltarão a ser derramadas! Outras serão, pelos mesmos motivos ou por outros.
Por cada jorro de lágrimas que foram derramadas, a infelicidade da ausência contrastava com a alegria dos presentes e dos ausentes em outras paragens.
Dois dias de inconsolável solidão entre aqueles que nos são queridos e que nos fizeram sorrir para a vida.
Afinal, Natal é isto mesmo; renascer, dentro de nós, para mais um ano que nos trará infelicidade, alegria, ausência, companhia, saúde, doença, paz, conflitos, amor, ódio, certezas e incertezas.
Ah... e lágrimas. Não as que já se derramaram mas outras que estão na calha à espera da oportunidade certa para deslizarem rosto abaixo ou simplesmente caírem tipo gota de orvalho em manhã fria de final de Outono início de Inverno!
Segundo o Dicionário de Língua Portuguesa 2008 / Dicionários Editora / Porto Editora
difícil adj.unif. 1 que não é fácil; custoso; trabalhoso; árduo; 2 que custa a compreender; complicado; intricado; 3 arriscado; perigoso; 4 embaraçoso; incómodo; 5 que custa a suportar; doloroso; penoso; 6 exigente; 7 pouco provável; 8 intransitável
*n.m. o que apresenta dificuldade; dificuldade (Do lat. difficile-,“id.”)
Segundo o Dicionário de Sinónimos / Dicionários Editora / Porto Editora
difícil, [1] abrolhoso; abstruso; adverso; aflitivo; agro; alto; árdego; árduo; arrevesado; arriscado; avesso; cabeludo; complicado; contrário; crítico; custoso; delicado; dificultoso; duro; embaraçado; embaraçoso; escabroso; escarpado; escuro; espinhoso; exigente; grave; ímprobo; improvável; intransitável; intricado; intrincado; laborioso; mau; obscuro; operoso; penoso; perigoso; pesado; precário; preto; problemático; relutante; reverso; revesso; tenaz; trabalhoso; trajeitado; [2] dis.
Qualquer que seja a direcção que lanço o olhar não te encontro.
Fisicamente não estás em lado algum mas, cá dentro, vejo-te nitidamente.
Sentada à mesa comigo, enquanto janto, em amena conversa, segredando-me segredos ou combinando o que iremos fazer nos próximos dias...
Sentada no sofá a dormir...
Sentada no sofá a seguir atentamente as novelas...
Andando, de um lado para o outro, no habitual stress de ter tudo pronto a tempo a horas...
Mãe!
Não acredito que partiste!
Mãe!
Diz-me que estou a viver um pesadelo; que dentro em breve acordarei contigo a meu lado, tal como nos tempos de infância em que me vinhas acordar para ir para a escola...
Mãe!
Porque partiste tão abruptamente sem aviso?
Mãe!
E o que combinámos fazer ontem?
Mãe!
O que faço de agora em diante que já cá não estás?
Mãe!
Lembras-te do nosso último olhar, do nosso último “até amanhã”...
Mãe!
Foi “até sempre” e nem eu nem tu sabíamos!
Mãe!
Perdi-te, fisicamente, para toda a eternidade!
Mãe!
Acorda-me deste pesadelo como sempre o fazias quando era criança e logo acorrias ao quarto para me sossegares e embalares!
Mãe!
Perdi-te para todo o sempre e não consigo compreender porquê...
Já chorei, choro e vou continuar a chorar-te para o resto da minha vida...
Mãe...
Descansa, finalmente, em paz...
Para onde olham eles pela primeira vez quando vêm uma gaja?
- "Ah... eles olham logo é pró rabo!" - dizem umas.
- "Nada disso! Eles olham é para as pernas!" - dizem logo outras.
- "Nem rabo nem pernas! Eles olham é para as mamas!" - asseguram outras ainda.
Pois bem. Uma coisa é certa.
Na hora de tirar a radiografia a uma gaja, os homens olham para...
e para o...
e ainda, também, para as...
A ordem é completa e totalmente aleatória. Mas uma coisa é certa: um destes três consegue ser o mais mirado, observado e comentado que os outros!
Qual?
Tão requinhas que elas são!
Estas meninas davam pelo nome de "Las Ketchup" e foram protagonistas de um hit que foi uma autêntica febre de nome "Asereje"
Porque hoje é quinta-feira, pen(último) dia de campanha, aqui ficam as minhas previsões eleitorais para domingo, no que concerne à distribuição de mandatos pelos oito partidos/coligações que vão a votos:
BE - 0/0 deputados;
CDS/PP - 2/3 deputados;
CDU - 1/2 deputados;
MPT - 0/0 deputados;
PDA - 0/0 deputados;
PPM - 1/2 deputados;
PSD - 23/17 deputados;
PS - 30/33 deputados.
Segundo as minhas previsões, é desta que ganho a aposta: um jantar de camarão!
Um enorme beijo com imenso carinho para a Cláudia... Estró para os amigos!
Bem vinda ao clube dos Trinta e vê lá se é agora que ganhas mais juízo... só uma niquinha, tá!
Tudo de bom para ti nesse dia, muita felicidade, muita paz, muita harmonia, muito amor e... algum dinheiro, né, que com a crise, dá sempre um jeitão!
AMIGA: beijos e muitos parabéns!
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing:
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho;
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco;
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais;
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!;
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para a droga, é violência doméstica;
- Numa farmácia pagas 0,50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!!! "
E estas são apenas algumas de muitas anedotas em que se tornou o nosso PORTUGAL!
... ser escrito num boletim de voto!
Grande novidade!
Mas onde?
Pois! Esse é que é o busílis da questão!
Tenho visto, ouvido e lido os que os candidatos têm vomitado nestes poucos dias de campanha e tenho de confessar que nenhum deles me conseguiu convencer.
Pois é! Tenho um enorme problema entre mãos!
hum...
Já resolvi!
Vou votar em consciência no próximo dia 19.
Vou exercer o meu dever mas com o direito que me assiste.
Então, vou votar no partido que apresenta as candidatas mais giras...
ups...
Mais um problema!
Qual é o partido cujas listas haja mais beleza feminina?!?!?!?!
O meu mail - quiçá, os vossos também - é diariamente inundado por mensagens chamadas de corrente.
IRRA!
São minutos preciosos da vida que se perde a apagar essas mensagens que as considero de inúteis!
Pior que tudo, os remetentes dessas ditas mensagens de corrente são SEMPRE... Mulheres!
A última tem a ver com beijos... e ainda vem com um "recadinho" logo a abrir.
Vale a pena mandar este manual beijoqueiro. J
Os vários tipos de beijos!!!
Parabéns! Foste escolhido para participar na mais sortuda carta corrente da internet! Significado do Beijo:
1.. Beijo na mão..! ..Adoro-te
2.. Beijo na bochecha....Só quero ser um amigo
3.. Beijo no pescoço....Desejo-te
4.. Beijo nos lábios....Amo-te
5.. Beijo nas orelhas....Só estou a fazer joguinho
6.. Beijo em qualquer outro lugar....Não vamos deixar-nos levar.
7.. Olhar nos olhos....beija-me
8.. Brincar com teu cabelo....Não posso viver sem ti
9.. Mãos na sua cintura....Amo-te demais pra te deixar ir embora
Os Três Passos:
1.. raparigas: Se algum rapaz fica fresco contigo, da-lhe uma tampa.
2.. rapazes: SE A RAPARIGA TE DÁ UMA TAMPA, BEIJA-A.
3.. rapazes e raparigas: Fechem os olhos quando beijarem alguem, é feio ficar a olhar fixamente.
Os Mandamentos:
1 Não deves apertar com muita força.
2 Não deves pedir um beijo, simplesmente dá um.
3 Deves beijar a cada oportunidade.
Agora as conseqüências:
Se quebrares esta carta corrente, vais ter má sorte nas tuas relações futuras.
Se não a quebrares, vais ser um 'acampador' feliz!!!
Depois de leres a carta manda-a IMEDIATAMENTE (dentro de uma hora) para 10 pessoas. Depois de a mandares, faz um desejo e ele se vai realizar-se na quantidade de dias, dependendo da hora que a mandas-te. Por exemplo, se a mandares às 8:00h, o teu desejo vai realizar-se em 8 dias!
NÃO DEVES ESPERAR POR UMA CERTA HORA PARA A MANDARES!!!!
LEMBRA-TE, DEVES MANDA-LA DENTRO DE UMA HORA, OU O TEU DESEJO NÃO SE VAI REALIZAR!!
**POR FAVOR, MANDA-A AGORA!**
*AVISO*
PARA QUANTAS MAIS PESSOAS MANDARES, MAIS SORTE VAIS TER NA TUA VIDA AMOROSA.
SE QUEBRARES ESTA CARTA CORRENTE, QUE É ANTIGA ,DESDE 1887, VAIS TER MÁ SORTE NA TUA VIDA AMOROSA DURANTE 7 ANOS.''''''''''
Bem...
Fazendo as contas, os anos de azar que já acumulei dão para esta, a próxima e muitas outras mais vidas que eventualmente venha a ter...
Malta
Não há desculpa!
Sim... é verdade. Os preservativos até estão um pouquinho carinhos mas até dia 12 de Outubro estes dão 50 por cento de desconto...
Toca lá a reforçar o stock e aproveitar a promoção!
Lembrem-se: em tempos de crise (recessão) financeira, todos os descontos são poucos!
Já pensaram se as grandes marcas produzissem preservativos?
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autêntico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com ¼ de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sítio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...
Preservativos Optimus: segue o que sentes…
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar.
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
Aos 83 anos de idade, desapareceu hoje o último mito literário açoriano.
Dias de Melo faleceu esta manhã no Hospital Divino Espírito Santos, em Ponta Delgada, onde se encontrava internado há cerca de uma semana.
"Toadas do Mar e da Terra", "Pedras Negras", "Mar Rubro" e "Mar Pla Proa" são algumas das muitas pérolas que o escritor natural da ilha do Pico nos presenteou ao longo da sua vida, cinco décadas das quais dedicadas à literatura.
Cidadão Honorário das Lajes da Pico, Dias de Melo ainda foi homenageado pelo então Presidente da República, Mário Soares, com a condecoração da Ordem do Infante.
Obrigado por ter enriquecido o património literário açoriano e português.
Até Sempre...
Ora aqui está uma palavra que já não ouvia há muito tempo!
"Tás embeiçado?"
Embeiçado - fez-me lembrar os longíquos tempos de infância em que o micaelense, puro e duro, reinava na oralidade da grande maioria das pessoas.
Bons velhos tempos... bons velhos tempos...
Esta tarde recebi um telefonema de "alguém"!
- Quem fala? - perguntei.
- Sou eu! A tua fã número 1!
Tão gira! A miúda é minha fã, "número 1", e eu nem sabia!
Oh linda, fico - estou - muito lisonjeado!
Um enorme beijo para ti e quando quiseres é só me abordares que te dou um autógrafo!
;)
Costumam os homens dizer, aqueles que gostam de "pular a cerca", que "sou casado mas não sou capado"!
Em conversa de café, entre dois amigos, saiu esta expressão que considerei de excelente.
- A mulher não é casada?
- É! É casada mas não é... tapada!
Perceberam?
Não!
É preciso fazer um desenho?!?!
Dizem as mulheres que os homens são uns "porcos" e/ou "nojentos" porque andam constantemente a "coçar" as ditas partes baixas... por sinal, aquelas ditas partes baixas que elas tanto gostam (LOL)!
Meninas: se os homens coçam, vocês praticam o fazem!
Mentira?!
Pois! O que fica mal é sempre atribuído aos homens mas aquilo que tanto criticam aos homens também é feito pelas mulheres.
Ah pois é... tão coradas que elas ficaram agora!!!
Um estudo sueco revela que a infidelidade masculina está associada a um gene!
Numa amostra de mil casais suecos, os casos de infidelidade masculina detectados estão relacionados com um gene do código genético masculino.
Bem, se alguma vez me acontecer "saltar a cerca" já tenho uma resposta cientifica para me justicar, ao invés das descaradas desculpas demais conhecidas...
- "Oh querida! A traição está no meu código genético! É mais forte do que eu!!!"
Pois é..... o que é bom acaba e como não podias ficar eternamente de férias estás de volta!!!!
Pronto...estava a ver se começavas a escrever umas coisitas porque andei preguiçosa!
Pessoal: fui de férias!
Iiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuppppppppppppiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Durante um mês vão se ver livres de mim!
Parece muito tempo mas, infelizmente, passa rápido!
Até ao meu regresso estarei - sempre que o tempo queira - numa praia ou piscina perto de vós!
Fiquem bem e para quem ainda for de férias, divirtam-se bastante!
Fui...
As mulheres são tudo o que de ruim se pode apontar a uma pessoa.
Senão vejamos:
É dissimulada; é invejosa; é má; é desonesta; é rancorosa; é desordeira!
Calma!
As mulheres não são assim sempre, não! As mulheres só são assim... umas para as outras!
A situação agudiza-se quando entramos naquele eterno conflito de saias que são, de um lado as morenas e, do outro, as loiras.
Pobres loiras!
São autenticamente massacradas - as loiras - pelas da mesma espécie - as morenas!
O "teatro de guerra" intensifica-se quando no meio deste fogo cruzado está um homem.
Bem, por experiência própria, devo dizer que é delicioso estar sentado na primeira fila enquanto elas esgrimem argumentos para convencer que umas (morenas) são melhores que as outras (loiras) - e/ou vice-versa!
Neste aspecto, os homens são mais unidos.
Não se registam episódios do género entre os machos que, em abono da verdade, até fazem fila para assistir a uma verdadeira batalha verbal entre as ditas cujas, sempre na expectativa que o conflito acabe nas hilariantes e mais do que tradicionais - espectáculo único no mundo - satisfações tiradas à força do puxar os cabelos à adversária! Lindo!
Pois bem. E vem este rosário todo a propósito do quê?
Meninas, loiras e morenas ou então morenas e loiras: não me tentem convencer que umas são melhores que as outras!
No fundo, a única coisa que vos distingue é a cor do cabelo! Do resto são todas iguais: dissimuladas; invejosas; más; desonestas; rancorosas; desordeiras!
Pronto! É verdade! Os homens também são isso tudo. Mas, minhas amigas (loiras e morenas e/ou morenas e loiras), não são apenas vocês que têm defeitos!
Os homens também os têm mas não andam, tipo vendilhões de lota, a apregoá-los e a apontá-los constantemente!
Para rematar, que esta merda já está bastante comprida:
HAJA PACIÊNCIA PRÁ VOS SOFRER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sempre que alguém faz 33 anos costumamos dizer que fez a idade da Gilda.
O meu caro coleguinha de blog fez precisamente 33 anos e toda a gente a "gozar" com ele que tinha feito a idade da Gilda.
Resolvi pesquisar na net!!!!
De facto a "Gildinha" existiu.
Reza a história que Gilda era uma puta micaelense, velha e desgastada pelas vicissitudes da vida, que, quando lhe perguntavam maliciosamente, a idade, respondia sempre 33, apesar de já ter ultrapassado em muito essa idade.
Assim 33 passou a ser o número conhecido como "a idade da Gilda".
Durante todo o ano devemos pensar nos animais, mas nesta altura é que se vêem mais animais abandonados nas ruas, estradas......nesta época de férias as pessoas abandonam muitas delas os seus animais de estimação.
Antes de querer um animal de estimação, pense se de facto irá tratar bem dele e pense que nunca o poderá abandonar!!!!!
Que na Mongólia faz frio... já todos sabemos!
Que na Mongólia há muitos problemas... já todos sabemos!
Mas irra, problemas cabeludos do género é que não!
Nem com uma rebarbadeira essa mulher vai conseguir desbastar o mato que ali tem!
ALELUIA!
Afinal sempre é verdade!
O homem vai mesmo dar o espectáculo este sábado à noite, dia 26 de Julho, na Vinha d'Areia em Vila Franca do Campo, como prometido... Bem, quase!
Depois do flop que foi o concerto do Bob Sinclair, que nem cá esteve, foi-nos prometido um espectáculo GRATUITO com um artista de renome internacional da mesma categoria que o "ausente".
Pois bem, o espectáculo vai acontecer mas custa 1 euro!
Para mim, nem a desculpa que o euro vai para uma IPSS me serve. Gratuito é gratuito, grátis, de borla, sem custo... qual foi a parte da promessa que fizeram que não perceberam? Qual foi a parte da definição de Gratuito que não perceberam?
Que me desculpe a IPSS que vai receber a verba dos ingressos mas o meu euro vai ficar na carteira.
A quem for, divirtam-se bastante!
Hoje ás 22h nas Portas do Mar, João Pedro Pais!!!
Infelizmente não vem acompanhado da Mafalda Veiga,
pronto.....pode ser que para a próxima!!!!!
Pois é, ontem a Quinta do Bill tocou na Ribeira Grande, as músicas de facto já são buéeee antigas mas eles tocam muito bem, gostei especialmente da violinista que toca realmente muito bem.
O número de divórcios em Portugal duplicou nos últimos anos e a grande justificação para este "surto" deve-se ao facto desta nova realidade ser melhor aceite pela sociedade.
Portugal foi o país da Europa dos 15 que registou um maior crescimento no número de divórcios, no entanto Portugal é dos países em que os casais menos se divorciam.
A separação é mais comum entre casais que se uniram na adolescência ou entre membros de diferentes níveis socio-económicos e culturais.
Muitos, muitos parabéns Arthur!!!
Que este dia se repita ainda por muitos e longos anos e que a Vida sempre tenha coisas boas reservadas para ti!!!!
Beijinho muito grande!
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com
Cara Luísa
Muitos parabéns e votos de muitas felicidades.
Aproveito para desejar parabéns (muito atrasados) à Cristina: "irmã, perdoa-me por tão grave falha"!
Para ambas, um grande beijo de amizade e votos para que as vossas datas continuem a ser comemoradas por muitos mais anos.
No próximo sábado o Coliseu Micaelense vai receber a visita do artista brasileiro Ivan Lins
Entretanto, a 6 de Agosto, nas Portas da Cidade, e naquele que começa a ser considerado como o espectáculo do ano nos Açores, Vanessa da Mata vai actuar para todos os açorianos
Espero que todos se divirtam e, como já repararam, já vos deixei um "cheirinho" do que vamos ver e ouvir nos próximos dias (Ivan Lins-O tempo me guardou você e Vanessa da Mata-Boa Sorte)
Fiquem bem e aproveitem bastante...
p.s. - O CONCERTO DA VANESSA DA MATA VAI CUSTAR 10 EUROS O INGRESSO! A ZONA ENVOLVENTE ÀS PORTAS DA CIDADE VAI SER VEDADA AO PÚBLICO!
AH... JÁ AGORA... A FÁBRICA DE ESPECTÁCULOS (LEMBRAM-SE DO BOB SINCLAIR?) ESTÁ POR DETRÁS DA VINDA DA VANESSA... UI!
Pois é malta!
A partir de hoje entrei, oficialmente, em contagem decrescente...
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
-Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
Curso de Marketing Masculino
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
Peço desculpa mas agora vou descansar um bocadinho...
... mais não seja, a vista!
O SATA Rallye Açores já está na estrada e tirando o Shakedown e a Super Especial, para mim, a edição 2008 terminou!
Terminou... na estrada... sim, na estrada, porque acompanhar rali é na estrada e não enfiado no estúdio a dirigir a emissão de cobertura da prova!
Dasse!
P.S. - Já falta muito para acabar! É que isso leva tempo a passar... EU QUERIA ESTAR NA ESTRADA... BUÁ... BUÁ... BUÁ... BUÁ....
"Estamos de regresso para a cobertura do SATA Rallye Açores..."
Por mais conscientes - ou talvez não - que estejamos, o desaparecimento de alguém custa-nos sempre!
Hoje partiste, enfim, para a eterna caminhada, a derradeira etapa que a todos nos aguarda e que um dia nos vai tocar também.
Ver alguém partir custa; ver alguém próximo, com quem partilhamos horas e horas na escola, horas e horas no trabalho, custa ainda um bocadinho mais!
Custa ver partir alguém que na flor da idade irradiava e contagiava-nos com a sua genuína alegria de viver.
Partiste... mas para sempre ficarás nas nossas memórias e corações!
Descansa em paz querida amiga Dária!
Ah... pois é!
Pensavam que eram os maiores, os melhores e os mais que tudo e mais qualquer coisinha!
Falou-se, tanto, há duas décadas atrás, o caso Saltilho! E o caso Neuchâtel!?
Conferências de imprensa demasiadamente brincalhonas; titulares poupados em um jogo que não tiveram pernas para acompanhar uma equipa com menos cinco dias de descanso; uma segunda equipa que perdeu com a segunda pior selecção do Euro2008, para já não falar das exibições menos conseguidas frente à Turquia e República Checa, onde a sorte "salvou" Portugal.
Ah... já agora: o anúncio da saída de Scolari em plena competição e a ida de Deco a Barcelona pra tratar... do divórcio!
Bem bom que ainda chegaram aos quartos-de-final porque as minhas previsões iniciais eram que nem da fase de grupos passavam.
Auf Wiedersing... Portugal e principalmente Scolari que há muito que já devias ter ido!!!!
Que venha agora o Mundial2010 na África do Sul.
P.S. - Para os mais melindrosos: está é tão somente a minha opinião! Vale o que vale, mas é a minha opinião!
Atendendo à constante e imprevisível subida dos preços dos combustíveis; à anunciada nova subida das taxas de juro que servem de referência aos créditos à habitação; ao cada vez mais elevado custo de vida; finalmente - e não menos importante que as restantes -, pensando no meu bem estar físico e psicológico, acabei de adquirir uma BTT que, neste calorento tempo que se adivinha, me vai permitir deslocar entre casa e o trabalho.
Bem fixe!
Poupar dinheiro e promover a minha saúde foram os motivos que me levaram a optar por esta solução "amiga do ambiente" e "amiga da minha carteira". 
Bem... até já que já volto!
Vou pedalar um pouquito...
Hoje começa a temporada 2008 das Noites das Caipirinhas... desculpem... Noites de Verão no Campo de São Miguel.
Até que enfim!
Até 14 de Setembro, de quarta-feira a domingo, milhares vão voltar a aglutinar-se no Campo bebendo as apetecíveis caipirinhas e confraternizando com os amigos e desconhecidos.
Para o primeiro dia da época o sol e o bom tempo até que estão a ajudar.
Malta, para todos, um bom e excelente verão, com muitas caipirinhas mas com poucos exageros!
- Oh... faz favor! É uma caipirinha servida como esta aqui, faz favor... Pode ser? Pode? Oh... Vá lá! Prometo que me porto bem!
